Armer (Blog-)Schlucker

Bild: barbarella-live-tarot.de/

Ich will mich ja nicht beschweren, immerhin hat mich ja niemand darum gebeten, einfach herzugehen und so einen Blog zu schreiben. Vor allem auch noch über Dinge, die im Grunde genommen eh kein Schwein interessieren. ("I love you, like a pig loves shit" Ich kann es einfach nicht lassen *haha*) Und doch glaube ich zu wissen (with a little help of google analytics), dass ich schon den einen oder anderen Leser mit meinem Geschreibsel erreiche. Und ich will dich auch nicht verscheuchen, indem ich dir jetzt erzähle, dass ich so ein armes Hascherl bin und der Blog mich finanziell ungefähr so weiterbringt, wie dich der Verkauf von Regenschirmen in der Sahara.

Monetäre Endstation

Sicher, eines Tages wird mein Blog von einem großen Verlagshaus entdeckt. Das Verlagshaus denkt sich: He, wieder mal so eine junge Spündin, die wir veröffentlichen können und mit der wir -natürlich Leine ganz eng- in der Literaturwelt spazieren gehen können. Blog ist Zukunft, Blog ist in, Schreiberlinge gibt's zwar wie Sand am Meer, aber die ist gar nicht mal so schlecht.

Tja, zum Glück hab ich die Weisheit mit Löffeln gefressen und bin nebenbei als Orakel tätig (Nebenwohnsitz: Delphi) und weiß ganz genau dass das passieren wird. Das kannst du mir schon glauben. Du bist Teil von etwas ganz Großem! Überweise mir 100 Euro für jeden gelesenen Blogeintrag und ich kann das bald hauptberuflich machen. (Satz bitte nicht ernst nehmen *gurgel*) Aber wirklich viel Monetas haben noch nicht herausgeschaut für mich-ehrilch.

Ich bin Krösusine

Ich bin ja überaus gewitzt. Obwohl ich anfänglich mit mir gehadert habe: Nein, dir wird keine Werbung über den Blog spazieren, du bist ja nicht wahnsinnig, deine schöne Seite für etwas Geld prostituieren. Naja, zwei Monate zogen ins Land. Eine Bloggerkollegin entschied sich für Adsense und die liebe Katzerina war auf einmal auch Feuer und Flamme. Und es hat sich wirklich ausgezahlt: 51 Cent hab ich bisher verdient. Wer hätte das gedacht! Dass ich einmal so viel Geld machen werde, einfach nur weil jemand auf diesen komischen Werbebalken klickt. Und dann auch noch die 1,70 Euro, die ich schon durch meine Amazonwerbung verdient habe. Also insgesamt kann ich mir schon fast einen Porsche mit den Unsummen kaufen, die ich durch meine Bloggerei verdiet habe. Immerhin sind es inzwischen *Trommelwirbel* 2,21 Euro!

ICH BIN KRÖSUSINE!

I love you, like a pig loves shit

Foto: rthktheworks.wordpress.com

Heute will ich einmal über etwas schreiben, das ich im Grunde genommen schon einige Wochen loswerden wollte. Irgendwie so ein Thema, das aufschiebbar ist und nicht irgendwie mit irgendwelchen Sternkombinationen zusammenhängt, die zur Zeit alle Menschen auf irgendeine Art meschugge machen. Jaja, verarsche mich ruhig und lache über mich und meinen Astrologiefanatischen Touch. Aber vielleicht hast auch du bemerkt, dass in den letzten zwei Wochen alles irgendwie nicht mehr so ist, wie zuvor? Was wollen diese komischen Lichtkugeln am Himmelszelt uns nur sagen? Was ist eure Botschaft?

(500) Days of Summer

Ich möchte dir von einem Film erzählen, der mich berührt hat. Berührende Filme gibt es nämlich gar nicht so viele auf dieser Welt. Denn den Bogen zu schaffen, zwischen unglaublichem Kitsch und bittersüßer abkaufbarer Romantik ist gar nicht so einfach. Und darum sag' ich dir: Schau dir diesen Film an...er wird dir gefallen. (Vorausgesetzt, du hast ein Krümelchen für Romantik und Liebe in dir übrig!)

Denn hier geht es nicht so sehr um den Sommer-denn nicht einmal in L.A. ist der 500 Tage lang, sondern um die Beziehung zwischen dem einen Typen, den wir auch aus 10 Dinge, die ich an dir hasse (Jubiläums-Edition) kennen und einer ganz lieben Person namens Summer, die dann irgendwie doch nicht mehr so lieb ist. Beziehungsweise ist es gar kein Liebesfilm und trotzdem hatte ich am Ende wieder einen Taschentuchverschleiß wie in meinen besten allergischen Zeiten.

Kein Liebesfilm

Zwar hat der Film schon was mit Liebe und Gefühlen und dem ganzen Mist zu tun. Allerdings heißt es am Schluss nicht, wie in vielen anderen Filmen quasi: "I love you like a pig loves shit" (Ein Zitat, dass sich nach der Lektüre von Julie and Julia: My Year of Cooking Dangerously jetzt für immer in mein Hirn gebrannt hat) sondern es gibt ein anderes, fast europäisches Ende, das zwar wahrscheinlich auch nicht an die Realität rankommt-da doch auch etwas unrealistisch- aber dann im Endeffekt doch um Welten besser ist, als in den üblichen pseudoromantischen Hollywoodschinken, in denen zum Beispiel die gute alte Jennifer Lopez gerne mitspielt. *Speib*

Meine Empfehlung! Anschauen! (Kannst mir dann auch gerne deine Meinung darüber geigen!)

Herumzachender Zechn

Erstens: Warum wird mir mein Schuh kaputt? Will der mich verarschen?
Zweitens: Mir ist fad, und mein Hirn ein Sieb.
Drittens: Langweilige Texte schreiben ist langweilig.
Viertens: Langweilige Bilder suchen ist ebenso langweilig.

Supersexy schwarze Füße

Kennst du das, wenn du zur Arbeit gehst und irgendwie wird dabei dein Schuh kaputt. Das Riemchen reißt und irgendwie hast du ein paar Schritte weiter supersexy schwarze Füße? Nein? Dann wünsche ich dir, dass du nie so eine Erfahrung machst. Das einzig Postive: Du bekommst wieder Bodenkontakt, machst ein bisserl auf erdig und irgendwie fühlst du dich wieder wie ein Kind, oder wahlweise ein Feldenkrais.

Zacher Zechn

Jetzt hast du am Vortag einen schwarzen Zechn und am nächsten Tag fühlst du dich wie ein zacher Zechn. Kann das sein? Die Mühlen der Arbeit mahlen dich um und du schreibst vor dich hin. An sich eine deiner liebsten Beschäftigungen, weil erstens kreativ und zweitens freihand und drittens ehrenhaft. Doch irgendwie sehnst du dich nach Sonne und vielleicht auch ein wenig Urlaubsstimmung und Barfuß gehen. Vor allem, weil dich wirtschaftliche Themen nicht fordern, sondern das andere Wort mit dem "über"- am Anfang.

Es ist, was es ist....

Ich weiß, dass mein Blog dich nicht weiterbildet in dem Sinn der Bildung. Kein kränkliches Bildungssystem würde meinem Blog thumbs up geben. Aber ich sage dir was...ich flüstere es dir ins Ohr: So toll sind Bildungssysteme gar nicht. Irgendwie lernt man da nix fürs Leben, sondern nur für ein Pseudoleben und ím Endeffekt steht man dann da wie ein armer Thor, der sich geich klug wähnt wie zuvor. Drum lies meinen Blog und lerne was über die Kleinigkeiten gleich hinter dem Hauseck, die Huster einer Maus und den Goldfisch, den Leopold gestern gegessen hat.

Anger ohne St.

Nein, dieser Blogeintrag hat außer der mittelmäßig guten Anspielung im Titel nichts mit dem 8. Studioalbum der Band Metallica ( St.Anger [UK-Import])zu tun. Sondern eher mit einem verschlafenen Nest im Bezirk Weiz, das ich dieser Tage kennenlernen durfte. Anger-der Name sagt einem englischsperchenden oder zumindest- verstehenden Menschen viel über die Stimmung der dort ansässigen Bevölkerung.

Stimmung-voll im A****

Stimmung? Das ist wohl ein Fremdwort, denn wenn der Ort nicht im Almenland liegen würde und mit allerliebsten Blümelein vollgestopft wäre, würden wahrscheinlich meine besten Freunde- die "tumbleweeds" dort herumrollen. (Ich glaube, das tun sie in den Nebenstraßen eh...) Naja, irgendwie waren alle Menschen die ich gesehen habe (und das waren bei einem 3 Stündigen Aufenthalt exakt drei) über 60 Jahre alt. Also von Metallica und Action eher weniger zu spüren.

Mysteriöse Romanvorlage

Wenn ich meine Zeit nicht mit Bloggen und in die Luft schauen verschwenden würde, dann würde ich einen Roman schreiben. Wenn ich einen Roman schreiben würde, dann würde ich Anger Downtown als Location nehmen-echt a Traum. Dort reißens a Haus ab und stehen einfach für 30 Minuten so mir nichts dir nichts am engsten Wegerl herum nach dem Motto "Wir haben Zeit". Durchkommen-keine Chance. Ich bin also zum Schluss gekommen, dass Anger der perfekte Ort ist, wenn man vollkommene Ruhe genießen möchte und gleichzeitig das großartige Gefühl des im Stau steckens jeden Tag aufs Neue erleben möchte. Wenn du das willst, solltest du dich bei der ADA (Firma, die in Anger das Monopol auf Arbeitsplätze hat) bewerben und dich für immer dort ansiedeln.

Liebe Menschen

Foto: movieactors.com

Ja, ich weiß, in letzter Zeit hat sie sich ein bisserl ausgesponnen die Katzerina. Schimpfen tut sie wie ein Rohrspatz über die bösen Menschen. Aber weißt du was...das sag' ich dir jetzt ganz im Persönlichen: Du musst die Menschen so akzeptieren wie sie sind, denn es gibt keine anderen. Ein weiser Spruch, der bei mir nicht immer ganz oben auf der Spruchhitskala steht. Tja, sollte ich mir vielleicht mal überlegen, denn das heutige Thema ist der beste Grund für Philanthropie.

Lächeln

Ich weiß nicht, ob du auch solche Menschen kennst, die dir bei ihrem bloßen Anblick ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Aber selbst wenn du nur mit ihnen telefonierst, könntest du dir vorstellen, den Rest deines Lebens mit ihnen zu verbringen. Die freundliche, positive Art, die Stimmlage. Bezaubernd. Egal jetzt ob Manderl oder Weiberl. Und du nimmst das wieder zum Anlass, dich persönlich zu ändern, auch so ein Mensch sein zu wollen, der die Sonne in die Gesichter der anderen zaubert. Doch irgendwie hält der Grundsatz immer nur ganz kurz. Blöd gelaufen.

Sinn

Ich kenne nicht viele von diesem Schlag. Manche sind faule Eier, die sich nur oberflächlich als Sonnenzauberer ausgeben, wo man aber nach erster Verblendung sofort merkt: Hopsila: Da ist was faul im Staate Nettmark! Also die menschlichen Diamanten, die ich kenne, kann ich glaube ich an einer Hand abzählen, denn die sind rar. Natürlich wird an dieser Stelle auch nicht verraten, um wen es sich handelt... aber die Frage bleibt trotzdem:

Kennst du dieses Phänomen?

P.S. Stellungnahme zum Bild für den heutigen Tag: Ich mag nur Pre-Operation-Meg-Ryan. Die ist bezaubernd. Die danach ist doof!

Ausreden 4 the win

Ach, ich sag' dir was, lieber Leser! Ich bin so froh, dass du die Zeit findest, hier in meinem Blöggchen zu lesen. Denn Zeit ist echt Luxus. Und darum bin ich um so frohlockender, dass du sie mir widmest. Mir kommt vor, dass Zeit in letzter Zeit Mangelware ist. (Ja, ich benutze das Wort Zeit so oft, dass sämtliche SE mich finden, denn ich kann SEO, aber nur wenn ich will...)

Die richtige Ausrede

Da schreibst du ein SMS und du bekommst keine Antwort. Dann rufst du an, und du bekommst eine Litanei an Geschichten zu hören, von denen dich ein Bruchteil etwa so interessiert, als würde in Peking ein Radl umfallen. (Grundtenor: Ich hab keine Zeit und mag lieber Couchpotato spielen!)

(wenn du auch nichts von Ausreden hältst, dann überspringe bitte folgende Aufzählung!)

Ich fühl' mich nicht gut...
Ich habe kein Auto...
Ich bin müde...
Mein gestriger Tag war so anstrengend...
Ich mag das Haus einfach nicht verlassen...
Im Fernsehen läuft etwas Interessantes...(unqualifizierte Aussage! Das kann doch gar nicht sein?!?)
Wenn der und der kommt, bin ich nicht dabei...
.
.
.

Du siehst also: unnötig. Richtige Ausreden wären zum Beispiel:

Sorry, ich schmuse gerade mit einem Lama...
Mein Haus wird gerade von Burgern umstellt...
Tom Hanks ist bei mir zu Besuch...
Ich komme erst morgen von meiner Weltreise wieder..
Mir wurden Superkräfte verliehen und ich muss jetzt leider die Welt retten...

Da fehlt mir die Zeit

Wenn man sich mit Ausreden die Ohren vollsingen lassen möchte, dann am liebsten mit solchen, die wenigstens kreativ sind. (Denn Ausreden sind meistens eh erstunken und erlogen...denn wer sagt: Heute ist was Interessantes im Fernsehen, denkt sich wahrscheinlich eigentlich: Mein Freund wäre angepisst, wenn ich heute schon wieder was Spannendes mit Freunden verbringen würde, während er allein zuhause sitzt...!) Unterhaltsame Ausreden sind viel cooler als fade! Also lasst euch in Zukunft was einfallen..., denn für fade Ausreden fehlt mir die Zeit.

Autos ohne Regeln

Ich weiß nicht, lieber Leser, ob dir das auch schon aufgefallen ist. Aber, falls du einen Führerschein besitzt, ein fahrbares Untergeschoß namens Automobil und zusätzlich vielleicht auch noch ohne Hut die schönen Straßen deines Landes befährst, dann steckst du sicher öfters in der gleichen Situation wie ich. Die mich zur Weißglut bringt. Die mich wütend macht. Für die ich keine Lösung weiß.

Parker

Es gibt Schattenparker und solche, die es noch werden wollen. Aber vor allem gibt es Parkplatzsuchende. Ich weiß nicht, ob du mit Wünschen an das Universum oder dem Buch/Film "The Secret" vertraut bist? Aber wenn du losfährst und weißt, du brauchst genau an dieser ganz speziellen Stelle einen einwandfreien ultraantikriminellen Parkplatz, dann musst du ihn dir schon beim Wegfahren bildhaft vorstellen. (Phantasie vorausgesetzt!) Und voliá: Du wirst ihn finden und mir damit nicht mehr auf die Nerven gehen...

Nervtötend

...denn wenn jemand auf Parkplatzsuche ist, sind auf einmal alle Regeln des Verkehrs ausgeschaltet. Da gibt es keine Geschwindigkeitsbegrenzung, Blinken ist ein Fremdwort und auf andere Autofahrer achtet in solchen Situationen sowieso niemand. Stehenbleiben ohne Vorwarnung, 2,75 km/h in einem Gebiet in dem man 50 fahren könnte. Alles kein Problem für Parkplatzsuchende. Vielleicht hab ich's dir jetzt verschissen und dir steigt jetzt auch immer die Grausbirn auf, wenn du Einparkende siehst...aber es musste einfach sein!