Offener Brief an das andere Geschlecht

Liebe Männer!


Wie geht's euch? Was habt ihr so in letzter Zeit getrieben? Wie schaut's mit der Liebe aus? Und mit dem neu gebauten Haus? (Sorry, das reimt sich nunmal!) Ich möchte euch diesen Blogpost widmen, denn -wie ihr vielleicht mit euren Argusäuglein (die zwar im Kühlschrank niemals die Milch entdecken...aber trotzdem ganz OK sind...) erkannt habt- habe ich mein Design geändert. Ich würde es nicht gerade als Männerfalle bezeichnen, sondern eher als Frauen-finden-es-verdammt-sweeeeet. Tja. Was soll ich machen. Ich bin nunmal sowas. (Eine Frau!)


Darum möchte ich euch sagen: Lasst euch nicht vom Design blenden. Ihr seht selbst schon blendend aus. (Meine Komplimente sind wirklich unter aller Sau!) Die Inhalte sprechen durchaus auch Männer an. Sogar in meinem Titel baue ich ein überaus interessantes Wort ein. Das da heißt: Geschlecht. Ich will nur -auf meine idiotische, holprige Art- sagen, dass auch ihr männlichen Leser mir ganz viel wert seid und irgendwann. Eines schönen Tages. Da werde ich auch ein geschlechtsneutraleres Hintergrunddesign einfügen. Bis dahin. Lasst euch nicht blenden von glitzernden Herzen und anderer Kitschologie. Manchmal platzt mir eben die romantische Krampfader.


Lasst uns lieber über was Lustiges reden. Über Steaks zum Beispiel. Da weiß ich eine tolle Geschichte. Ich war mal im "Le Louchébem" in Paris. (Imaginäre Lobhymne an die Seine-Metropole....) Und ich war die Schlaueste der ganzen Runde. Denn Katzerina die Große ordert ein well-done (bien-cuit) Steak. Jetzt werdet ihr euch denken: Die eine...checkt ja gar nix ab. Gute Steaks muss man medium bestellen oder am besten nur von der Flamme angehaucht. Nix da. Alle anderen natürlich auf "yeah yeah" wir sind so toll und nehmen ein medium Steak, weil wir Kenner sind. Zu früh gelacht sag ich da nur! Als das Essen kam lachte nur mehr eine, nämlich moi! Denn alle anderen hatten bald Blutbadteller mit Seen...was sage ich...Meeren von tiefrotem Lebenselexir drauf. Meins war perfekt. Richtig schön rosa innen drin. Da hat das Katzerina-Herz gelacht und der Katzerina Magen gekracht als ich als Einzige alles aufgegessen habe.


Naja...das wollte ich euch nur auf den Weg geben, liebe Männer. Bei mir ist auch ganz viel Platz für euch :)


Alles Liebe,


eure


Katzerina


P.S.: Ich hab zwar keinen blassen Schimmer, was ich da rein schreiben soll, aber jeder gute Brief sollte ein "P.S." haben, meint ihr nicht?

The BEST BURGER in TOWN

Ja ich weiß, jetzt wirst du sagen, dass Fastenzeit ist, und dass ich am besten meine Klappe halten soll und schon gar überhaupt nicht über solch' widerwärtige Fettgiganten wie Burger schreiben soll. Tja, nun muss ich dir entgegnen: heute hatte ich einen davon und er war megagalaktomäßig gut. Allerdings stellt sich für mich die Frage: War er wirklich der "BEST BURGER in TOWN"? Ich glaube nicht. Vor allem hab ich ihn beim McDonalds gegessen und er ist so eine Art Special Edition und wahrscheinlich in 1-2 Wochen gar nicht mehr in diesem Zustand erhältlich. Aus dieser Vergänglichkeit heraus kann dieser Burger (man nennt ihn auch "Steakhouse Classic) unmöglich der beste der Stadt sein.

Aber ich war ja nicht zimperlich in meiner Recherche und habe mich im Laufe der letzten Jahre immer wieder auf neue burgerliche Abenteuer eingelassen. Sogar in die Kärntnerstraße bin ich gefahren, wo ich voller Erwartungen in den Cheeseburger (und später auch nochmal in den Farmer Burger) des Clocktowers gebissen hab. Meine Erwartungen wurden nicht erfüllt und schon gar nicht übertroffen und aus diesem Grund kann ich jedem empfehlen, diesen Wasserburger ohne Geschmack sein zu lassen und entweder ein paar mehr Euro für ein Steak oder ein Surf'n'Turf zu investieren oder gar nicht erst dorthin ans Ende der Welt zu fahren.

Ich halte es jetzt irgendwie nimmer aus und will euch auch nicht mit uninteressanten Details über sowieso im Grunde genommen gar nicht so gute Burger nerven, sondern verkünde hiermit -viele, die mich kennen werden es eh schon wissen und an dieser Stelle deppat schmunzeln- mein Ergebnis. ta-daaaaa: Propeller!!! Der Cheeseburger ist genauso wie er sein soll: Knusprige erste Note, danach eine Geschmacksexplosion voller Fleischeslust und käsig im Abgang. Na holla die Waldfee!

Drum sage ich dir: Investiere ein bisserl von deinem hart verdienten Geld und begebe dich in die Studentenzone Nummer 1 (Zinzendorfgasse), wo du in den Räumlichkeiten (für alle Männer: Fussballspiele werden übertragen) den wohl köstlichsten Burger in Graz isst!

Und hier noch ein toller Burger Link!